Try it out
Lees hoofdstuk 1
Seks zonder spijt
 
Boek kaft: Seks zonder spijt
1

Verlangen naar liefde


Het verscheurt haar als hij haar alleen om haar lichaam wil hebben. Dat betekent dat maar een deel van haar goed is voor hem. Daarom wil ze, wanneer ze met hem heeft geslapen, weten welke kant de relatie op gaat. Ze wil bij hem horen. Daar snakt ze naar. Ze wil zeker weten dat hij er de volgende ochtend nog zal zijn, en de ochtend daarna, en de ochtend daarna. Ze wil weten dat hij meer van haar wil dan alleen seks, dat hij van haar houdt, dat hij haar nodig heeft – altijd.

Rob Bell

Soms zit ik in een bioscoopzaal naar een goede vrouwenfilm te kijken, en kan ik maar met moeite de aanvechting beheersen om mijn schoen uit te trekken en die naar het scherm te gooien. Ik kan waardering opbrengen voor de goede verhaallijn – en ik houd wel van een goede grap. Het tijdloze, boeiende verhaal gaat als volgt: een man ontmoet een meisje, en er klikt iets mysterieus tussen hen, een aanwijzing dat het misschien wel voor altijd kan zijn.
Maar als ik aan mijn popcorn begin – of als de film zo’n vijftien minuten bezig is (ik houd dat soort dingen bij), wordt het meestal erg voorspelbaar. Deze man en vrouw belanden samen in bed. Het is de normaalste zaak van de wereld, en niemand verwacht in onze verlichte tijd iets anders. Weet je, die dingen gebeuren. En als er onverhoopt een kink in de kabel zou komen en deze ‘relatie’ niet goed afloopt – nou, dan gaan beide partijen gewoon weer door, op naar de volgende romantische mogelijkheid. Ze gaan ongedeerd verder, zonder ook maar enigszins spijtig terug te kijken op de seks.
Deze illusie dat mannen en vrouwen zich met elkaar kunnen verbinden door hun lichaam aan elkaar te geven, zonder dat er op een dieper niveau in hun ziel iets verandert, lijkt een beetje op de gedachte dat je met je duikerspak en je zwemvliezen op het Great Barrier Reef rond kunt banjeren zonder dat het plantenleven verstoord zal raken. Het is een illusie die niet klopt met de realiteit. En juist vanwege deze illusie moet ik vechten tegen de aandrang om mijn schoen uit te trekken om die naar het filmdoek te gooien.
Ik wil dan midden in de bioscoopzaal gaan staan en roepen: ‘Stop! Kunnen we niet voor één keer de waarheid vertellen? Zou iemand alsjeblieft het echte verhaal kunnen vertellen?’
Ik denk dat iemand de zaak eens iets waarheidsgetrouwer moet belichten. En daarom schrijf ik dit boek. Natuurlijk heb je het volste recht me te vragen waarom ik denk op de hoogte te zijn van het echte verhaal. Hoe zou ik weten dat de beelden op het filmdoek niet kloppen met het echte leven van mensen? Hoe ben ik me bewust van de pijn en het verlies en de spijt, vooral voor vrouwen, in de ervaring van eenwording – en dan weer van elkaar gescheiden worden – met mannen die kwamen en gingen?
Door mijn werk hoor ik wat vrouwen de dag erna, de maand erna, of zelfs vijf jaar erna zeggen. Als therapeut hoor ik de verhalen, en in het bijzonder de verhalen die vrouwen vertellen wanneer ze zich realiseren dat ze iets kwijtgeraakt zijn in de ontmoeting met een man, een deel van zichzelf, dat ze vrezen niet meer terug te kunnen krijgen. In de armen van een man voelt een vrouw zich zo indrukwekkend gewenst, alsof iemand één ogenblik met een toverstokje over haar onzekerheden heen zwaait, zodat die verdampen. Maar het besef gewenst te zijn kan helemaal ineenschrompelen – en de onzekerheden, tja, die gaan een eigen leven leiden.
Niemand wil een uithangbord van de waarheid zijn. Seks buiten de daarvoor bedoelde grenzen is even destructief en zielverscheurend als het genezend en verzoenend is binnen de grenzen waarvoor het is gemaakt. Of, om een eerdere vergelijking te gebruiken: je kunt onmogelijk met je zwemvliezen op het Great Barrier Reef rondlopen zonder het prachtige plantenleven daar te verstoren. Zo werkt de natuur simpelweg niet, – en relaties ook niet.

De verhalen die vrouwen echt vertellen


Carol raapt haar kleren op van de vloer, loopt vroeg in de ochtend zachtjes, op haar tenen, door de slaapkamer, in de hoop deze man niet wakker te maken. Hij snurkt zachtjes, ritmisch zelfs. Het zal nog uren duren eer hij zal opstaan. Als hij de kans krijgt, slaapt hij graag tot het middaguur, en zij heeft een heleboel dingen te doen vandaag. Bovendien is het gemakkelijker om stiekem weer op haar eigen kamer te komen vóór haar kamergenoten wakker worden – zo hoeft ze minder opgetrokken wenkbrauwen en plagerige glimlachjes te ondergaan.
Terwijl ze terugrijdt naar haar appartement, mijmert Carol over hoe hun relatie begon. Wie zou ooit gedacht hebben dat samen in een politiek comité zitten dit tot gevolg zou hebben? Ze begonnen als goede vrienden; ze betwistten zo af en toe elkaars mening met een luchthartige sneer. Maar het één leidde tot het ander, en na een paar maanden bleef ze soms ’s nachts bij hem. Dan had je minder gedoe. Ze weet niet eens zeker hoe of wanneer de relatie seksueel werd. Ze weet alleen maar dat ze gevoelens voor deze man kreeg, en dat dit een probleem zou kunnen vormen.
Er zijn tegenwoordig geen garanties bij een relatie. Hoe vaak hebben haar vriendinnen haar dat niet ingeprent? ‘Je moet gewoon met de stroom meegaan’, is de mantra die ze hoort. ‘Niet te veel zeggen; nergens om vragen. Neem er rustig de tijd voor en zie maar waar de relatie op uitdraait.’

Het probleem is dat Carol dit al twee keer eerder zo gedaan heeft.

---


Dit zijn de verhalen die vrouwen vertellen. Misschien hoor je de onzekerheid doorklinken in Carols verhaal. De verwachting is dat ze zal genieten van het moment en haar hart buiten beschouwing zal laten. Ze moet een deel van zichzelf afsluiten om verder te kunnen gaan. Maar er is geen ‘verder’ waar ze met recht naar kan zoeken, zonder over te komen als de behoeftige, opdringerige vrouw. Door op deze manier om te gaan met relaties, kun je je gemakkelijk laten meedrijven van de een naar de ander – terwijl kleine stukjes van je innerlijk her en der verspreid liggen.
Er is iets catastrofaals gaande in het seksuele leven van de vrouw van vandaag. In één korte generatie heeft een adembenemend aantal veranderingen plaatsgevonden. Een man en een vrouw belanden samen in bed, zonder dat er een belofte gedaan is, zonder verwachtingen waaraan ze elkaar kunnen houden. Ik hoop dat het al lezende duidelijk zal worden dat deze weg je niet brengt waar je echt uit wilt komen. En het is mogelijk – echt mogelijk – om terug te krijgen wat je kwijtgeraakt bent en relaties met mannen heel anders te gaan ervaren.
Ik begin met de troostende realiteit dat we, ongeacht onze leeftijd of achtergrond, allemaal hetzelfde verhaal vertellen – van een moeilijk te verwerken verlies, angsten die ons ’s nachts wakker houden, en dromen die we al koesteren sinds we klein waren. Ten diepste zijn we allemaal hetzelfde.
Het is nu eenmaal zo dat de specifieke vrouwenverhalen van nu sterk worden gekleurd door hun seksuele ervaringen. Het losser worden van seksuele grenzen – de druk om seksueel actief te zijn – heeft een merkbare invloed op de koers van ons leven. Misschien herken je verhalen als deze:

Shannon zoekt wanhopig naar een manier om de paniekaanvallen onder controle te krijgen die haar onaangekondigd overvallen. Haar baan als nieuwsverslaggever staat onder druk door deze zweterige emotionele kwelgeesten. Shannon heeft net haar relatie met een man genaamd Ben verbroken – een geweldige vent die ze vorig jaar op de universiteit had ontmoet en die ze was gevolgd naar de stad waar ze beiden hun eerste baan hadden gekregen. Ze voelt zich rot omdat ze sinds een paar jaar met Ben naar bed ging. Het ging tegen haar overtuiging als christen in, maar ze ontwikkelde haar eigen manier om hun seksuele relatie te rechtvaardigen. Het was in ieder geval beter dan veel vrouwen om haar heen. Dit was niet gewoon maar een scharrel – zij en Ben hadden plannen voor een toekomst samen.
Shannon werd verrast door twee dingen. Ze had niet verwacht dat haar groeiende genegenheid voor Ben beantwoord zou worden door een tegenbeweging van zijn kant – ze werd langzamerhand weggezet als de vrouw ‘die hem te stevig in haar greep had’. Hoe meer ze aan hem verknocht raakte, des te afstandelijker werd hij – tot ze uiteindelijk zelf weg wilde. En Shannon had geen idee dat weggaan bij Ben na deze investering van haarzelf zou voelen als een mini-echtscheiding.

Donna zegt dat ze altijd al geïnteresseerd is geweest in seks. Films die ze zag op de middelbare school, verhalen van nachtelijke avontuurtjes van haar oudere broers en zussen, en een gemakkelijke toegang tot softporno maakten haar ontvankelijk voor haar eigen seksuele avonturen. Wanneer een jongen interesse in haar toonde, was zij degene die het spel begon en de volgende stap nam tot seksuele intimiteit. Tegen de tijd dat ze van de middelbare school af kwam, had ze al aardig wat vriendjes gehad.
Nu, in haar tweede jaar op de universiteit, was Donna zich eindelijk gaan afvragen waar haar seksuele activiteit toe leidde. Wat heeft het voor zin?, vraagt ze. Waarom voelt ze zich zo verdoofd van binnen – alsof haar lichaam losgekoppeld is van de rest? Donna kijkt naar andere stellen en vraagt zich af of ze ooit zal weten hoe het voelt als een man van je houdt – alleen maar om wie je bent. Een vaag gevoel van spijt en verlies dat ze niet kan benoemen achtervolgt haar. Ze verlangt ernaar alles nog eens over te kunnen doen en de vroegere onschuld van haar ziel terug te vinden.

Emily heeft kennisgemaakt met haar eigen seksualiteit via de meest nadelige weg die je je maar kunt voorstellen. Toen ze een jaar of twaalf was, sloop haar favoriete broer gewoonlijk ’s nachts haar kamer binnen. Hij hield haar in zijn armen en streelde haar veranderende lichaam. De bitterzoete ervaring een afkeer van zichzelf te hebben, terwijl ze een intimiteit ondervond die er niet had moeten zijn, drong diep door in Emily’s ziel. Ze werd op de middelbare school tijdens een afspraakje verkracht, en dit leek op nog weer een scène in een slecht toneelstuk. De seksuele muren in haar leven waren afgebroken, en dus moest Emily de voorwaarden van het onvermijdelijke accepteren: aan een relatie met een man hangt een seksueel prijskaartje. Seks is onderdeel van de tol die je betaalt om de relatie te houden – en ze heeft er al heel wat van dat soort gehad. De verwarring en de pijn na iedere verbroken relatie leidt van de ene verkeerde keuze naar de andere. Emily voelt zich alsof ze twee levens heeft waar ze voortdurend in en uit stapt. Op zondagochtend speelt ze fluit in een muziekgroep in de kerk. Ze verlangt er oprecht naar God te volgen, maar haar seksuele leven lijkt ze niet onder controle te hebben. Ze kan haar levensstijl niet verenigen met haar overtuigingen over God.

Hoe je het ook wendt of keert, vrouwen van nu voelen niet alleen de kans, maar ook de druk om seksueel actief te zijn. Het gangpad naast de kassa’s in jouw supermarkt ziet er vast net zo uit als bij mij. Op iedere willekeurige dag zijn er minstens twee tijdschriften die me de nieuwste tips geven over hoe je ‘het met een man moet doen’ – alsof seks er gewoon bij hoort, alsof het de taak van een vrouw is om de best mogelijke ervaring te bieden. Alsof een vrouw in staat zou moeten zijn haar hart te pantseren, terwijl ze haar lichaam op commando ontbloot. Wij allemaal – of we nu christen zijn of niet – zwemmen rond in dezelfde culturele soep. Zonder dat we er iets tegen kunnen doen, worden we erdoor beïnvloed.

In verschillende delen van het land hoor ik vergelijkbare verhalen. Wanneer ik op een vrouwenseminar spreek, zegt men bijna overal hetzelfde. Ik ben al vroeg, voor ik een idee had wat er aan de hand was, meegesleurd in ingrijpende seksuele ervaringen. Vrouwen hebben vaak het gevoel dat ze kleine stukjes van hun ziel seksueel hebben verhandeld, en dat ze die niet terug kunnen krijgen. Ik was zo bang dat ik deze man kwijt zou raken dat ik het gevoel had dat ik wel seks met hem móést hebben. Het is moeilijk een grens te trekken wanneer je als vrouw beseft dat een man van drie andere vrouwen kan krijgen wat hij wil, als jij weigert.
Vrouwen betalen een heel hoge prijs voor het losser worden van de seksuele grenzen: een gebroken hart, verloren tijd, verwarring over jezelf.
Recensies uit de krant
12-8-2013NBD/Biblion
Recensies van lezers
Zoeken!
Uw klantgegevens
Welkom
U bent nog niet aangemeld:
Inloggen
Uw winkelwagentje
Leeg
Aanmelden voor de nieuwsbrief
 
 
Uitgeverij Novapres b.v. Krimweg 74 7351 AW Hoenderloo Postbus 18 7350 AA Hoenderloo
Tel:+31(0)55-5422584